A cada nova pessoa

Uma nova esperança.

E acabo voltando sempre

Para você.

É que você é o mais legal.

É que com você eu me sinto bem.

A cada palavra.

Ao ouvir a sua voz.

Ao pensar em você.

Sinto que posso mergulhar e ser livre

no seu mundo interno rico e profundo.

Sinto que posso ser ousada

e escalar sua imensa montanha intelectual.

Sinto que eu posso ser eu

e mais várias versões de mim que nem

descobri ainda.

A cada nova pessoa

Uma nova esperança.

E acabo voltando sempre

Para você.

Você tem cheiro de flores novas em uma casa limpa.

Você tem cor de sorvete feito na pracinha da minha cidade.

Você tem som de MPB que floresceu meio ao controle estatal.

Você tem cara de ter sido feito para mim.

Eu sinto solidão de você.

Por isso, quero você sempre perto de mim.

O suficiente para caber apenas um sussurro.

Você me avista e se queima todo por dentro.

Tenta se afastar e é inundado de pensamentos sobre mim.

Diz que eu sou um problema e me ama no segundo seguinte.

Ciúmes. Indiferença. Ciclos. Desapego. Calor. Rompimento.

Desde que você me conhece, está tentando se desvincular de mim.

Enquanto eu busco te decifrar como quem busca respostas sobre si mesma.

Por isso eu te leio tão bem. Por isso você não fica sem mim.

O poder é de quem ama, ou de quem tem coragem de amar?

A cada nova interação, eu transbordo amor e me afasto um pouco de você.

Enquanto você me evita e se afoga um pouco mais em mim.

Quanto mais você se esconde, mais eu te conheço, justamente através do que você escolhe esconder.

Mas eu posso parar de ser difícil, assim quando você parar de me banalizar.

Você tem cara de aconchego, organização da rotina e pizza com guaraná depois da missa.

Você tem cara de quem sabe o meu sabor preferido, gosta de conversar enquanto espera e tem um lugar preferido de sentar à mesa.

Você tem cara de quem compartilha os planos da semana, tenta dormir cedo para sobreviver à segunda-feira e me encaixa com naturalidade dentro de um abraço.

Você tem cara de quem veio trazer a sorte de um amor tranquilo, cumprindo o prenúncio de Cazuza.

E eu? Eu aprendi a apreciar a tempo da sua chegada. Por isso, entre o mel e a ferida, escrevo sobre você aqui.

Enfim, a resposta correta.

Seria razoável tratar daquela resposta construída por um intérprete historicamente situado, que atua com integridade e coerência e torna seus critérios de decisão públicos.

Mas eu estou escrevendo cartas para um amor-destino. Então nada mais apropriado do que o conceito de amor fati. Para o estoicismo? Poderia ser, mas não. Eu vou te honrar até a última palavra: para Nietzsche.

A minha fórmula para a grandeza do homem é amor fati: nada pretender ter de diferente, nada para a frente, nada para trás, nada por toda a eternidade. O necessário não é apenas para se suportar, menos ainda para se ocultar – todo o idealismo é mentira perante o necessário – mas para o amá-lo. Ecce Homo

Então, por que eu te escolhi?

Não foi porque eu estava enganada pelas emoções, certa do seu amor por mim, alheia à sua bagunça ou rendida à irracionalidade.

Foi porque eu te amei. Como quem ama o próprio destino.

E aprendi a amar melhor enquanto te amava.

Você me fez corajosa, vulnerável, doce, paciente e confortável com vulnerabilidades que, em outros tempos, me afastariam.

Você me viu por inteiro. E me ajudou a me enxergar assim também.

Eu te amei porque você sabe usar as palavras e tem o melhor senso de humor.

Eu te amei porque é você lindo, profundo e sensível, mesmo no seu dia mais racional.

E veja: eu não precisei desconstruir nada disso.

Eu te escrevo a última das cartas enquanto ainda te amo. Pois eu aprendi a tolerar o desconforto e a incompletude.

Mas sem fazer morada. Porque o amor é ação. E você me ensinou a amar bonito.

Depois de você, eu quero mais. Eu quero viver tudo de novo, sem querer controlar o destino.

Em outra ocasião, lhe perguntei: nós somos um desastre ou um presente do inconsciente?

Nós somos o grande presente do inconsciente, esperto o suficiente para idealizar a pessoa perfeita para nos revirar inteiros, mesmo à distância.

Você idealizou exatamente quem eu sou. E eu te entreguei o desconforto que você precisava. Lembra?

Eu sei que eu sou intensa. Eu sei que isso te assusta. Por isso, estou dobrando a aposta. Você precisa disso e eu te entrego de forma generosa.

Mas com um amor que eu ainda estava aprendendo a dar. Por isso, eu cuidei de você até o último segundo. Porém sem tentar facilitar a sua vida.

É que sou metade Saturno e metade Lua. Eu vim te dar o último empurrão do planeta da disciplina.

Sendo assim, a verdade é que o destino foi muito bom com a gente.

Me desculpe por não ter insistido. Eu não poderia deixar você apagar o nosso encontro, então fiz por amor pela gente.

E eu torno essa jornada íntima pública para mostrar que o amor vale a pena, que os encontros transformam e que as misturas elaboram.

Você eu deixo.

Você eu deixo ser destinatário das minhas cartas de amor.

Ele é ótimo, mas não me trata da forma doce com que você dirige cada palavra a mim.

Ele é ótimo, mas não consegue sustentar a minha complexidade como você faz sorrindo.

Ele é ótimo, mas não transforma cada assunto banal da minha rotina em uma narrativa da Agatha Christie.

Ele é ótimo, mas não tem o seu senso de humor, pensamento rápido e domínio das palavras.

Ele é ótimo, mas ele não é você.

A minha terapeuta disse que não posso te usar como parâmetro nas minhas futuras relações, pois seria irreal e injusto.

Só que o amor me dá a ousadia de abandonar a ética filosófica por alguns minutos.

É que ele me permite não ter coerência, enquanto atuo com integridade à sua lógica interna.

Eu até queria deixar de te comparar com qualquer homem que eu conheço.

Mas é que quando chego em casa, eu só desejo te contar sobre o meu dia.

Te enviar algum conteúdo duvidoso e rir sobre tudo com você.

Eu gosto de você.

Eu gosto de quem eu sou com você.

Sensível e corajosa.

Transgressora e equilibrada.

Complexa e acessível.

O seu olhar me transformou.

Eu me reconstruí diante dos seus olhos.

Uma pena você não ter ficado até o final.

A verdade é que apesar da dor, no recorte mais ridículo que o amor pode oferecer, eu te escolheria novamente.

Só para manter seu gosto em boca por mais tempo (como se fosse a primeira vez).

Nessa brincadeira, só eu saí inteira.

É que eu acertei o diagnóstico: você é instável e incontrolável.

Eu aprendi a amar o incontrolável, desde que ele seja instigante o suficiente.

Eu aprendi a ser casa, mesmo em terreno instável.

A questão é que, enquanto eu te lia, você fugia.

Você aprendeu a encontrar a chave de um quarto sem tranca.

Me enquadrou como um clichê e, bom, você errou o diagnóstico.

Eu gosto de gente livre. Eu gosto do outro que se reinventa diante de mim.

Eu não tenho medo de te perder, até porque eu nunca te tive.

Eu não tenho tempo na agenda para tal empreitada.

Sim.

Por amor, eu deixei você se fazer de ocupado comigo, quando ambos sabíamos quem realmente não tinha muito tempo disponível.

Mas não sem te ler.

Eu saio sabendo onde estava e o motivo da minha partida.

Por isso, eu saio inteira.

Enquanto você sai negando que o encontro existiu.

Até que ele te assuste no seu pior momento, quando você interromper a meia maratona imaginária, apenas para beber uma água.

Eu te daria a chance da ignorância.

Mas quem vive de filosofia já perdeu esse lugar no paraíso.

O meu primeiro impulso é ir até você.

O seu primeiro impulso é fugir de mim.

Na dúvida, eu te escolho.

Na dúvida, você se afasta de mim.

Eu busco sinais de que a gente foi feito para ficar junto.

E você cria cenários em que isso seria impossível.

Você não consegue dizer em voz alta que não gosta de mim.

Então você foge e você cria.

Cria mil cenários em que eu não existo.

Enquanto eu desenho um mundo inteiro de pequenezas.

Só para você.

Onde eu vejo sol, você vê falta.

Onde eu vejo possibilidade, você vê encruzilhada.

Onde nenhum caminho te leva até mim.

Como um amor clichê, se o jogo fosse reiniciado todos os dias, eu ainda me apaixonaria por você em todos eles, como a Drew Barrymore em Como Se Fosse a Primeira Vez.

Assim como eu continuo fazendo, mesmo sem perda de memória recente, como quem aceita o próprio amor-destino.

Isso porque, eu não preciso esquecer a nossa história para ter a certeza de que a repetiria por mil vezes. Mesmo sabendo o final. Mesmo sem tentar mudar o destino.

A verdade é que te escolho todos os dias. De forma não declarada, mas pouco sutil.

Te escolho quando antecipo seu comentário sobre um evento banal da minha rotina, quando adivinho sua música melancólica do momento ou quando te escrevo cartas que você talvez nunca leia.

Eu não preciso esquecer a nossa história para te escolher novamente, quando a sonoridade da sua voz me desperta segurança e paixão.

Ao mesmo tempo. Sem respiro. Sem música de fundo.

Com você, todo encontro é sempre o primeiro. Misturado com a memória de uma fruta madura mordida. Doce, mas ingrata ao tempo.

Por favor, chegue antes que eu te esqueça.

Se declare antes que eu viva um novo amor.

Não me deixe pensar.

Não alongue a espera.

Não me deixe querer te superar.

Pois eu sou obstinada e vou conseguir.

Volte antes do toque do último sino.

Não perca o momento.

Me beije antes que eu perceba, no meio de uma oração, que você não presta para mim.

Você me disse que tinha medo da intimidade e eu achei sexy.

A autoconsciência, de fato, me é muito atraente. O espelho também.

E aqui estamos, duas pessoas com medo de intimidade tentando se conectar.

Nós somos um desastre ou um presente do inconsciente?

Nosso ritmo é perfeito.

Você se distancia para manter a autonomia.

Eu entendo como desinteresse e violo qualquer distância.

Você se assusta e se distancia ainda mais.

Eu te peço uma prova de amor.

Você não me entrega.

Então ocorre uma ruptura do ideal.

Seria muito caro para você provar com a própria liberdade.

Seria muito caro para mim ficar em um relação sem previsibilidade.

Por que você não suporta ser controlado.

E eu não suporto perder o controle.

Na superfície, você só queria ler o seu livro e eu só queria escutar a sua voz.

No fundo, o paradoxo é que queremos a mesma coisa: reificar o amor.

Tirá-lo da condição de emoção para objeto.

Afinal, como emoção, o amor não se deixa possuir.

Do que a gente tem tanto medo?

Do que vamos encontrar quando as velas se queimarem?

Bom, eu venho do inconsciente, então eu tenho a senha.

Você me deixa entrar?

Eu sei que posso atravessar sem aviso, mas aí não seria o amor.

E eu quero mesmo tudo com você.

Você não sabe sair bonito.

Afinal, teria de reconhecer que nosso encontro foi desestruturante.

Que você é tão afetado por mim, que a minha generosidade te constrange.

Talvez porque, se eu a retiro, sobra pouco de você.

É que o poder é de quem ama.

Eu construo e desmonto.

Eu defendo e refuto.

Eu te faço parecer o mais incrível dos homens.

Ou eu te revelo como apenas um homem comum.

Que não dá conta de receber um amor que não mereceu, quando não se sente útil ou validado.

Há pouco em você que não tenha vindo da amorosidade com que fui capaz de lhe enxergar.

Mas, espera! Ainda tem um pouco de alma aqui.

A minha vida está cheia de você.

No quarto, o livro que você escreveu.

Na sala, o livro que você me deu.

No escritório, o livro que você já leu.

Eu sei que você precisa de mim agora.

Só que você é uma bagunça.

E a sua confusão me afeta.

É que eu sinto muito por você.

Em uma madrugada qualquer, você me perguntou o que eu esperava do amor.

Eu respondi, sem hesitar, que esperava tudo que o dinheiro não pode comprar e tudo que não seja mensurável.

Era o que eu esperava do amor antes de você.

E apesar do desencontro.

Depois de você, eu espero mais!

Eu espero que o amor me arraste.

Eu espero que ele me afete.

No raso e simbólico.

No corpo e no intelecto.

Eu quero alguém que me acesse em todas as perspectivas.

Eu quero alguém que me integre sem tantos cortejos.

Eu quero gente inteira, mas que se remonte diante de mim, vulnerável o suficiente para ser forte e sensível o suficiente para ser racional.

Eu quero você.

Eu estou tendo que me visitar tanto.

Eu não consigo sair de mim.

Como pode uma atração tão forte por outra pessoa, te prender dentro de você?

Das poucas vezes que o amor me chamou, eu fiz questão de fugir em todas.

Mas não agora.

Você é tão generoso (e bagunçado) que dividiu essa culpa comigo.

Eu estou aprendendo a amar o incontrolável, desde que ele seja irresistível.

Eu me atraio pelo que me falta ou pelo que me sobra?

Eu me fascino pelo espelho ou pelo quarto vazio?

Eu não sei a resposta.

Você é um museu de molduras sem imagens.

Nada faz sentido separado e menos ainda empilhado.

Eu queria mesmo um amor-para-ficar.

Mas eu aceito o destino de amor-para-aprender.

Você me bagunçou e, ao me bagunçar, me estruturou.

Havia de ser com você.

Como uma reza bonita!

Eu cheguei para te lembrar que o amor machuca e cura.

Desorganiza e estrutura.

Expõe e acolhe.

Queima e refresca.

Não me conte as diretrizes que você inventou antes de mim.

Eu vim te ensinar a ver beleza na incoerência, no barulho, no excesso e na destemperança.

Eu vim te fazer questionar as suas escolhas, relações e rotina cartesiana.

Eu vim abrir todas as portas e decidir se eu gosto.

Eu gostei e cheguei para ficar: ou na sua vida ou na sua memória.

Eu só preciso que você deixe um espaço para mim.

De repente, a gente não queria falar do nosso assunto preferido.

Você entrou entrou em uma nova rede social, me escutou falar do meu rapper preferido, me acompanhou atentamente enquanto narrava a minha rotina caótica e buscou integrar as minhas múltiplas facetas sem me definir exclusivamente por nenhuma.

Você não mudou por mim e não pediu para que eu mudasse por você também. Você disse que não gostava daquela coisa específica, mas que faria por mim, mesmo sem que eu te solicitasse.

Eu quis te encontrar no detestável meio do caminho, tive o desejo de me aproximar (e não repulsa) todas as vezes que você foi vulnerável e passei a enxergar as suas peculiaridades como quem habita a própria pele. Eu te pedi para experimentar a comida do meu prato.

A gente estava mesmo é interessado no outro.

Falamos de todos os aspectos íntimos e humanos existentes. De modo, que já não me importava mais saber se você deixa a toalha molhada em cima da cama. Menos ainda se você iria conseguir se organizar mentalmente.

Eu estou totalmente dentro. Com o pacote completo. E faço até questão.

Eu quero mergulhar nas suas incoerências e me deliciar com as suas inquietudes. Eu quero ser a última pessoa com quem você conversa antes de dormir.

Eu quero escutar os detalhes mais comuns das suas experiências banais. Eu quero saber da academia, do trabalho, do almoço. Eu quero saber de você.

Eu quero ter acesso a como você interpreta cada coisa, pessoa ou lugar. Isso me fascina. Te ver viver me fascina, porque é visceral. É visceral porque é mental.

Você é intenso em tudo. Intenso para sentir e intenso para pensar. Na verdade, você só pensa muito porque sente muito. Ninguém racionaliza eventos que não causaram impacto.

Eu sei que fugi da sua análise de riscos. Se demonstro, sou mais um contato para você administrar. Se desacelero, sou mais um terreno incerto para você pisar.

Se eu corto, você respeita. Se eu volto, você recebe. Não é que você não quer. É que eu concretizo seu pior pesadelo: ser afetado.

Você entende que quando reage a cada pequena atitude minha, já está entregue?

Eu ainda estou te esperando, mas preciso que você venha até mim.

Não me leve a mal, é que eu preciso de você inteiro. Eu não quero abrir mão de nenhuma parte de você, porque você tem tudo que eu preciso. Você tem amor e tem aprendizado. Você tem espelho e tem sombra. E eu quero integração.

Eu estou te vendo. Mais do que você gostaria e menos do que eu daria conta. Isso porque, eu não consigo me incomodar com as suas limitações, a não ser quando elas significam ter menos de você.

É que você me fez gostar tanto de mim, que por isso, eu não aceito as suas ausências. Então volte e se faça presente, eu ainda estou esperando construir um mundo de pequenezas com você.

De forma amorosa, mas ainda pouco paciente.

Seja inconveniente comigo.

Me implore para ficar.

Me pergunte sobre as coisas.

Me deixe fazer barulho.

Dance comigo.

Me faça escrever sobre você.

Me convite para um café.

Me perdoe quando eu partir.

Me receba quando eu voltar.

Navegue por mim.

Não peça licença.

Não se apresse.

Me pause.

Mas não me esqueça.

Eu quero me fundir, ao mesmo tempo em que quero me manter inteira.

Eu quero me perder, ao mesmo tempo em que quero me estruturar.

Eu quero mesmo tudo com você.

Mas eu quero sendo eu.

Somente eu.

Sem fazer a sua parte.

Porque eu preciso de você inteiro.

Porque eu gosto de cada parte de você.

A parte que me assusta.

A parte que me adoça.

A parte que me irrita.

A parte que me constrange.

A parte em que te ensino.

A parte em que aprendo.

Me ame por inteiro.

Não aceite apenas um pedaço de mim.

Adoce a minha espera

Quando penso que preciso te ensinar, percebo que isso que eu sei veio de você mesmo.

Você não me deixa ficar na posição de quem sabe mais.

Mas você também não me deixa sentir que eu sei menos.

Existe troca, porém não de intensidade, de papéis.

É como o movimento das ondas.

Quando eu fico fraca, você me ensina a recuar.

Quando eu fico forte, você me ensina que até a água dispersa perto da areia.

Então, adoce a minha espera.

Eu vou e eu volto.

Você foi, mas você volta?

No fundo, estas cartas não são sobre despedida.

São sobre espera: ou para o destino ou para a memória.

E nós somos mesmo incríveis juntos.

No concreto e no abstrato.

Foto clássica tirada da janela do avião, onde escrevi a primeira versão desta carta.

Eu já não sei mais de mim.

Não me leve a mal.

Eu não sou de me perder.

É que escolhi não saber o caminho,

para que fosse possível chegar até você.

A sua confusão me atrai porque é legítima.

Não é a desordem de quem não sabe o que quer.

É a mistura de quem sabe que pode querer coisa demais.

Mas, para desejar tudo, você não me deseja.

É que eu não peço licença.

Você, tão acostumado à bagunça de coisa demais, foge da bagunça do meu corpo de menos.

Único, mas complicado.

Então por que você não quer?

Porque você não quer querer.

O desejo é um remédio sem dose e você não sabe calcular.

Só por hoje, eu espero por você.

Mas não por nada não.

É que você me faz ser paciente.

Eu me constranjo com defeitos que nunca me importaram.

Eu suporto o espelho por você.

Será que você consegue olhar um pouquinho para mim?